Воскресенье, 12.05.2024, 13:57
| |
| Анекдоты!!! - Форум
|
Анекдоты!!!
| |
| Спирт | Дата: Пятница, 20.02.2009, 10:59 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Основатель. Огранизатор
Сообщений: 235
Статус: Offline
| Сидят вечером на лавочке перед домом (П)анк, (Р)окер и (М)еталлист. Скукотища! Заняться - абсолютно нечем. Сидят короче на полном обломе:
М: Эх! Сейчас бы сюда мафончик!
П и Р: Нафига ж сюда мафончик?
М(мечтательно): Да кассетку бы сейчас воткнуть "Металлики",
потрястись, хайром помотать... Круто было бы!
П и Р: Нн-а-а! Никакого кайфу!
Сидят дальше. Через какое-то время:
Р: Эх! Сейчас бы бензинчика литра 3!
П и М: Нафига ж сюда бензинчику?
Р(мечтательно): Да тачку бы выкатить. "Пятаков" нагнать, в "козла" ее
задрать... Вот оттянулись бы!
П и М: Нн-а-а! Никакого кайфу!
Сидят дальше. Через какое-то время:
П: Эх, пацаны! Сейчас бы сюда дверь от КАМАЗа
Р и М: Нафига ж сюда дверь от КАМАЗа???
П(мечтательно): Да в окно бы посмотреть... -------------- Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:.
Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле! --------------- Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! -------------- Приходит как-то растаман к другу. До того обдолбился что вместо 3-го этажа попадает на 2-й. Звонит в дверь:
-Здравствуйте, а Вася дома?
-Здесь Вася не живет.
Растаман задумывается и спускается во двор. Потом опять поднимается на 2-й:
-А Вася случайно не дома?
-Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Возвращается через минуту:
-Послушайте, ну Ваську, друга моего можно?
-ДА НЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
-ЗАТО ТЫ СУКА, КАК Я ВИЖУ, ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!! ------------------- Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: "папа, а кем ты хочешь стать када вырастешь?" ---------------------- 1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?.. -------------------- Сидят на чердаке два панка - анашу дергают.
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
А у подъезда сидят менты.
- Твою мать, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает. ------------------ Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги. ------------------ Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет… ------------------------ Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему, молча, дают сигарету, подносят спичку, он, молча, закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
– Ну, вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! ------------------- Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и говорит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, полчерепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!" Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффити стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и говорит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну, он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну, че мля, ногой его что ли???" -------------------- Похороны... Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом растворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает: « Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему купил..."
Не всем волчатам стать волками
Не всякий взмах сулит удар …
|
| |
| |
| Спирт | Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:32 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Основатель. Огранизатор
Сообщений: 235
Статус: Offline
| Идет панк по лесу, смотрит утка, подстреленная, на тропинку упала, взял ее, себе за пояс засунул и идет дальше. Через некоторое время бежит ему навстречу охотник и, чуть отдышавшись, говорит:
- Слышь, панк, ты здесь случайно утку не видел?
- Видел,- говорит тот,- Вот она - у меня за поясом.
А охотника жаба давит:
- Не, панк это моя утка, я полдня ее выслеживал, кучу патронов потратил, и теперь еще бегаю полдня, это моя утка!
- Нет,- говорит панк,- я ее нашел, значит моя. Ну, спорили, спорили, и охотник говорит:
- Давай, кто сильней по яйцам друг-другу стукнет, того и утка.
Панк подумал и согласился: - Только я бью первым. Охотник встал, ноги расставил, панк разбегается - хлоп ему по яйцам, охотник грохнулся, через некоторое время встает, весь бледный, отдышался и еле говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
Панк на него посмотрел:
- Да забирай ты свою утку! ---------------- Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку. Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?" - А чё мне впереди себя её что ли толкать? -------------- Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози! ------------------ Сидит растаман на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
растаману:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили. -------------- Сидят панки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Панки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! ------------------ В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит,… тянет… все в шоке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба… ---------------------- Старый учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета, и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... --------------------
Не всем волчатам стать волками
Не всякий взмах сулит удар …
|
| |
| |
| Tolstiak | Дата: Суббота, 21.02.2009, 17:39 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Участник прошлых БухФестов
Сообщений: 9
Статус: Offline
| прихульно есть анегдот на тему пьяства:
алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те которые отказываются пить!!!
|
| |
| |
| yursik5551 | Дата: Суббота, 27.09.2014, 14:34 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| в штатах на форуме rus.usa.com изучают тему роль змея горыныча в жизни одного французского актера.Тема такая спала как-то одна девочка возле камина,а брат ее сектант решил жертву принести ну и посадил ее на красного дракона.Попросту сказать в астрал отправил.Ну и говорит Холмса не споймаешь не убьешь и давай танцевать польку бабочку.Зовут брата Пауль Бельмондо,а аватар у него Холмс. Добавлено (27.09.2014, 14:29)
---------------------------------------------
Поставил как-то в ответы майл.ру вопрос как убить феникса один мне пишет нашу феникс не споймаешь не убьешь и говорит считаю...а другой пишет феникс возродится если его высерут,я лично сомневаюсь может он усвоится и в энергию перейдет,представьте себе какие силы и способности и долголетие может получить человек. Добавлено (27.09.2014, 14:34)
---------------------------------------------
Санчес пишет ты еще забыл про негров и трансформеров ну я добавил немного.Посмотрел фильм клуб коттон про танцы,там евреи танцуют с неграми в белом доме,евреи в белом танцуют,а негры в коричневом доме,сначала он черный был но потом коричневый стал. Смотрел фильм на Дерибасовской хорошая погода на Брайтон Бич опять идут дожди там про Кравчука одного,его еще спрашивали Кравчук это чо это ты такой черноухий,а он и говорит да просто гладил и случайно ухо утюгом зацепил.Еще интересный советский фильм Не бойся я с тобой называется там учитель один Сан Саныч бочку пальцем пробивал,а грузин один пел на башне,а башню то хворостом обложили...Еще интересный советский фильм Буратино ужастики там очаг нарисованный ключик золотой.Есть такой вид магии евсехианская помойму там мысленно рисуют или на бумаге,то что хотят чтобы произошло.В фильме девятые врата у некоторых на бедре наколка была ключ,не знаю что значить.
|
| |
| |
|
|
|
